我不记得在哪本书上看到有句话叫：一个男生学吉他，很可能是为了一个女生。他们往往有两种结果，一种是只留下了吉他；另一种是留下吉他的同时，也留下了姑娘；不过大多数人的结局是第一种。这句话好像是高晓松说的，又好像是老狼，我记不大清了。
今天出门吃早饭，路过川音，看到同学们拖着大包小包的，有的人兴高采烈，有的人面容枯槁，有人激动，也有人叹息。回来的路上，川音里面的鼓声，小号声，钢琴声，依然声声入耳，似乎从来都没有停止过。我自觉静不下心来，心想不如听张专辑放松一下。于是我放起了一张校园民谣专辑。
这张专辑里面都是一些比较经典的歌，例如像同桌的你，我读小学的时候都会唱。还有白衣飘飘的年代，睡在我上铺的兄弟，一生有你等等。时至今日，我发现自己才真正的听懂。
（一）
我觉得从前自己似乎从来都没有过青春。初中毕业，高中毕业，大家都在说青春散场，我也不过是跟着附和。那个时候，我以为年少轻狂就是青春。
从前我听过无数遍同桌的你，我都以为这首歌唱的是同学间的友谊。我不禁想起高中时期坐我同桌的那个女生，我们无话不谈，我们聊得最多的就是大学。我有任何烦心事都会跟她讲，上课在一起传纸条述说心事，下课一起哈哈大笑。我觉得整个高三能够一直保持勇往直前，成绩从倒数上升到前三都是她的功劳。我常和她述说起对大学的憧憬，她一直激励我奋发图强。每次当我偷懒的时候，她总会冷不丁的冒一句：你的大学呢？我常常说，一起呗，一起去考个本科，她总是摇摇头。
后来我上了本科，但她没有。毕业那天晚上，我举起酒杯：天生我材必有用，千金散尽还复来。我酒精过敏，喝酒后会全身泛红然后发热。她叫我少喝点，我冒着酒气说：毕业了，咱们合个影呗。后来去了KTV，我对她说：你是我的同桌，我唱首同桌的你送给你。
毕业后，入学不久，她发给我一首歌，叫：小小的太阳。我们在不同的大学，但还保持着时有时无的联系。刚入学的时候，她总是什么都不知道。问我要不要去参加社团，要不要去参加学生会，要不要去争取奖学金。甚至到了后来，她给我说有男生在追求她，问我要不要答应他。我说：这个问题很简单啊。你觉得你喜欢他，就答应，不喜欢就拒绝呗。她给我说她想拒绝他，但是又担心伤害他。我给她说：都上大学了，大学是学生到社会的过渡时期，这些事情，要学会自己拿主意。后来就如同歌中所唱的那样：你总说毕业遥遥无期，转眼就各奔东西。
再一次见到她，是我读大三的暑假。我给曾经的高中女同学做了毕业设计，她给我打电话：老同学，都暑假了，回家了嘛？出来吃个饭呗，我的毕业设计幸苦了你那么久。顿了顿，她缓缓的说到：她也要来。我爽快的答应了：你自行安排，随意就行。我除了鸡鸭这种家禽不喜欢吃意外，其他的都可以。
但是当天晚上我失眠了。她也要来，这句话反复在我的脑海中回荡。我觉得我记忆深处的某个东西被这句话揪了出来。她还好吗？她现在应该毕业了吧，应该在工作了吧。她的工作顺利么，她过的开心么？我不知道这些问题的答案，我焦虑不安。我一遍又一遍的告诉自己，现在是睡觉时间，不要去想那么多，明天见到她就知道了。良久，我迷迷糊糊的睡去。
第二天，我终于见到她了。我去的时候，两个姑娘亭亭玉立的坐在那里。我点头肆意：好久不见，你们都变漂亮了，成了亭亭玉立的大美女了啊。我问她：毕业了么，在做什么工作呢？她淡淡的说：没工作。气氛有些尴尬，我急忙说：看来是同道中人，我也没工作。她似乎有些不满，用质问的口气对我说：打算什么时候去找工作？我有些慌，呃……三月份去吧，三月份是春季校园招聘。我赶紧转移话题：我觉得你的大学生活过得挺丰富的，看你朋友圈里面的动态，你还参加了轮滑社。她说：忘了。我有些尴尬，也许是她也意识到有些不妥，补充说：我对大学三年基本上没什么印象了。我也说道：我也没啥印象了，感觉自己读了当没读，我都担心自己找不到工作。她盯着我说：你不可能找不到工作。我心里有点发毛。
就餐期间，我给他们分享了下我的近况。我说中意的公司全都要求985和211的学历，我即使是拼劲全力也比不上人家一张纸。运气好，可能会得到笔试机会，大多数情况下是石沉大海。正当我打算愤愤不平的时候，我发现她的目光在躲闪，于是我立马切换了话题。
就餐完毕，我想直接离开。但又感觉有所不妥，我问她们下午的安排。她们提议去高中的母校去看看。路上，我步子大，不自觉的走在了前面。她说：你从来不穿牛仔裤的。我转过身去随口说道：穿啊。一路上气氛比较尴尬，她们两个女生避开我，一直在叽叽咕咕的讨论着什么。
我们来到了新修的操场上。我说：我们算是享受不成这样的新操场了。我跑到主席台的最高处，拿出手机准备拍照。她笑着转过身，出现在我的摄像头里，似乎是故意的。我说：不小心把你拍下来了。
我们围着操场走，我背对着她，打量着学校新安装的体育器材，若有所思的样子。她在我背后说：你一定会实现你的理想，成为一名受人尊敬的企业家。我怔了一下，我能明显的感觉到我的瞳孔收缩了一下。这个伟大的理想，我有很久都没有为之而奋斗过了，因为太过于宏伟，甚至连我自己都忘了。我想起自己进名企而因为学历被拒之门外，我叹了口气，说：好想回去回炉重造，但已经回不去了。
她说：你不比别人差。我握紧拳头，狠狠的说：我去任何一家公司，我的实力都要是第一。我要让你们这些只要985和211学历的公司见识一下普通本科生的厉害。然后我跑上主席台，站在主席台最高的地方，指着操场说：以后我手下的员工数量要坐满整个操场，我要让他们为我的名字欢呼。然后我像希特勒一样，举起自己的手对着操场点头示意。我看到她在下面笑。
回去的路上路过广场。她指着广场上敲锣打鼓的大妈笑着问我：以后你老了会不会像那样？我说：我才不要那样子，以后即使是我老了，我也要喝着咖啡看着股票。
和她道别后，我心情一直不好。总感觉有什么东西没有完成。当天晚上，我发QQ消息给她说：我不相信你没有工作。她说是真的。我说：你变了，变漂亮了。我感觉时光终于回到了过去，过去我们互相信任彼此，互相传递纸条互说心事。她向我诉苦说她过的不好，主管天天骂她，同事之间尔虞我诈，被同事坑，工作累，没有休息时间，就连上厕所都有倒计时，整个生活全部献给了工作，所以辞职了。我说：你们市场类的工作真辛苦。她说她们这行是吃得苦中苦方为人上人，等她成为主管就好了，就可以只负责安排任务了。我说：要当领导，并不是比别人吃苦就行的。她说她们这行是业绩为王。我说那就更应该做出成绩，我做故我在。因为我做的事情，所以我存在。也不要把当领导看作只安排任务那么简单，没有人天生就是领导，你的领导也是像你这样一步一步做上去的。安排任务要考虑到很多个因素，不光是完成的时间，还要安排到合适的人身上。只会拆分任务，那不叫领导，而是叫包工头，随后我向她分享了我记的西南交大的公开课《从大学生到经理人的五个步骤》的笔记。叮嘱她做事要多想，想好再做，要多向主管学习，去发现主管身上的闪光点，想一想是不是这些闪光点让他当上的主管，如果是就要学习。她说我是理性主义者，我说：嗯。
我感到有些痛心。我有些恨自己，我觉得她应该和我考进同一所大学。我很想骂她一顿，骂她为什么在学校不多看书，不好好学习把专业学好。骂完后再教她如何制定职业发展规划，如何去竞争，如何去抢业绩，如何去邀功。但我向她推荐了几本书之外，什么都没做。
她坚强了许多。没有再继续问我该怎么办。我在她的留言板上写到：你现在是一名坚强且受人尊敬的职场女性。第二天，我的QQ空间里有人发了秘密，上面只有两个字：尴尬。
我很恐慌，我不知道为什么会这样。我感觉记忆中被时间埋没的牵挂被她揪了出来。我这算是喜欢她吗？我觉得不算是，因为我没有心跳的感觉。但是我又觉得我是喜欢她的，因为此时此刻我很想她。如果不喜欢，为什么我会感到心痛呢？谁看了我给你写的信，谁把它丢在风里。这句歌词在我耳畔响起，我被拉回现实。我那时才意识到，同桌的你唱的不是友情，而是爱情。我拿起手机，想打电话给她，告诉她我想见你。随后我便放下了手机，我觉得尴尬，觉得唐突，也觉得不应该去打扰她。
（二）
第一次见到她是在军训的时候。由于我们连表现不好，被合并到了其他连队。我就是在那个连队上看到的她，我也是在那个连队知道了她的名字。我觉得她长的蛮漂亮的，笑起来像一朵花，也像是太阳。军训休息的时候，我常常看她笑着和别人讲话和别人嬉戏。有时候她看向我，发现我在看她，我并没有转过头去。我觉得她的笑容有一种力量，能让人和她一起开心的笑。
第一次和她说话是在一个寒冷的冬季。课上，我找了一个靠窗的位置，旁边有个空位。她来的比我晚，周围没有多余的位置，她便坐我旁边了。我问她昨晚是不是吃火锅了。她似乎很开心的样子，问我你怎么知道我昨晚吃火锅了呢。我说我从你身上闻到了火锅的味道。我不大喜欢这种味道，我打开了窗户。随后我们有一句没一句的聊了起来。
她给我说他有个哥哥，是混社会的，随时都可以叫来一大帮兄弟来撑场子。她给我讲他们是怎么打架的，是怎么砍人的。还给我讲了她的父亲和母亲，给我讲每一位她家庭成员的情况。
最后，下课铃声打断了她。我收起书本离开教室，感到有些莫名其妙。不知道为什么她要给我讲这些，我和她的家人并没有什么关系。
后来分了专业后，我再也没有在课上见到过她。最后一次见她，是我接到了她的电话。她说：我的电脑坏了，希望你能够帮我处理。我说吃饭的时候顺带把电脑带出来交给我就好。她说：不，我希望你能够教我，这样以后就不用麻烦你了。我推脱：女生不应该学习这些技能，况且，这些技能可能很无趣。她解释到：我现在真的很想学，对这个很感兴趣，希望你能教我，我把教室都占好了。我看她这么执意，就答应了。
按照约定时间来到教室，她已经在那里了，还有她的电脑。我开始从基础的讲起，但她总是心不在焉。她望着我，我转过头去：我有什么地方没有讲明白吗？她说：我都听明白了，我想和你合个影。她拿出手机，但我拒绝了：我不喜欢合影，不也很不喜欢出现在照片上面。随后她开始撒娇，扭着我的胳膊，强行和我合影。我有些生气，责令她删掉，再给她重复了一遍我不喜欢合影，不喜欢出现在相片上。然后我继续开始讲，但我发现她根本就没在听。我问她：我刚讲的什么？她默不作声。你不是说你听明白了么？我觉得刚才讲的东西都白讲了，我很气愤，夺门而出，留下了她一个人在空荡荡的教室。
毕业在谢师宴上，我又见到了她。她穿了高跟鞋，脸上多了一层精致的妆容，她看到我在看她，红着脸走开了。
（三）
有时候，我想如果人有没情绪就好了。真希望生活就像是编程一样简单，是一就是一，是二就是二。对了就是对了，错了就是错了。编程的世界里，一切东西都会演变成问题，对我而言，没有解决不了的问题。
三月份，我带着我的理想穿梭在985高校之间，被撞得头破血流。我窝在一家青旅，沉重的压力让我喘不过气来，我拼命的呼吸。白天，我漫无目的的走，穿梭在繁华的街头，熙熙攘攘的人群中。我冷漠的看着他们，看着他们上班的匆忙，看他们面无表情的走，看他们和一路同行的人有说有笑。他们从我身边擦身而过，但我觉得距离他们很遥远。走累了我会回去，有时候我会带一份汉堡回去，有时候会空手回去。
我开玩笑说：等我身上带的钱都用光了，我就只有回家去耕田了。她问我饿不饿。我说有点，她给我做了一碗番茄蛋面。端给我的时候，恶狠狠的说：不好吃别怪我！
半夜我被噩梦惊醒，起身来到客厅，望着窗外的星空发呆。她还没睡，见到我来，打开客厅的小夜灯，“晚上睡觉冷么？”。我靠在她旁边的沙发上，叹了口气，“做噩梦了”。她笑了笑，“不要给自己太大的压力”。“还是学校好，耍得好，睡的香”。她顿了顿，“我朋友开了一家面馆，明天要去么？”，我说：行吧，明天估计投递的简历也不会有回音。
吃过面，我们去了西南交大。我们坐在西南交大的湖畔，湖畔的柳枝迎风飞舞。她掏出一支烟：“坐我左边，风往右边吹，你不会被呛到”。她吐出的烟雾随风飘散，我闭上眼睛，“真安静，你听，竟能听到风吹的声音”。“我觉得你很成熟”，“我并不成熟，我是一个不解风情的人”。“我的作息时间都是可以改的，我也可以不熬夜，早上准时起床，也可以不玩游戏”。我不知道为什么她要说这些，我看着河畔对面桥上的行人叹了口气：“我刚走出学校，一无所有”。“谁不是走出学校一无所有”，顿了顿，她继续说：“我欣赏你对世界的野心，宽广的胸怀和对命运的不屈”。我说：“谢谢”。
烟快抽完了，她掐灭了香烟，随手丢在了风里，站起来转过身：“不知道你是跟谁学的，小小年纪，不抽烟也不喝酒，竟那么大野心。”，“再过几天，我得离开一阵子，回学校处理事情”，我说。
从学校回来，我到处找我的东西，她说：我把你的东西收起来了。我责问她：为什么不给我打个电话。她的脸红了一下，站在我旁边，像个做错事的孩子。我意识到有所不妥，赶紧补充道：我的意思是说，至少你收拾了我的东西，得通知我一下，不然我以为我的东西被弄丢了。
“回学校处理事情顺利么？”，她问。我脱下外套，随手扔在了沙发上，“必须顺利，这次回学校我见到了我的室友，我用寝室的饮水机泡了一碗泡面，他们叫我泡面小王子。估计这是他们最后一次这么叫我了。”我有些伤感。“等会我要洗被子，你的外套等会我给你一起洗了吧？” ，我说：不用了，我自己来。
过了几天，她抱着一个箱子气喘喘的走进屋。“你买了什么啊，这么沉”，“这几天突然很想吃泡面，所以我买了一箱的泡面回来”。我哭笑不得，“你也太厉害了，比我吃泡面都厉害”，她说：“我是泡面皇后。”
后来我找到工作了。当我给她说起这件事的时候，她并没有很开心。她给我说她要把青旅打出去，然后离开成都回武汉。“你要去么？”，她问我。我说：“武汉对我来说，太远了。况且，我已经在成都找到工作了”。
她拿出手机自拍，对着手机眨了眨眼睛。“能用下你手机不，我手机坏了”。我把我的手机拿给她：“你手机是苹果机，按理说拍照效果会比我这破安卓机要好，居然坏了。。”，“我也不知道为什么它就坏了，可能过几天它就会好吧，或者是拿去修一下”。“我把拍的相片传给你吧”，“不用了，我手机蓝牙也坏了”，“那用QQ传啊”，“我都说了不用了，你留着呗”。我在心里对苹果机的质量打了个问号。
（四）
有时候我在想，喜欢是什么呢？我感觉是一种炙热的情感。爱呢？我不知道，我觉得我不懂什么是爱。至于婚姻，我曾在一本书上看到是这么定义的：爱的结果就是婚姻。爱和婚姻都是一方对另一方的付出。主要的体现方式就是用身体去吸引对方、双方繁衍后代进而相伴一生的行为。
我第一次看到这段话，觉得很粗俗。爱在我的心目中是很高尚的。我觉得如果爱主要是靠身体去吸引，和野兽有什么区别呢。
后来，我发现这段话是对的。在公司总是听到很多八卦，谁和谁劈腿了，谁和谁在乱搞，谁被潜规则了。这个社会很复杂，有女人给男人戴绿帽子的，也有妻子怀孕丈夫在外面乱搞的。甚至到了男人不招嫖，被视为品行端正。在我的认知中，这不过是君子为人坦坦荡荡最基本的要求。
平常上班的时候，大家都是正人君子，对工作兢兢业业。如果下班后深入的接触，各种各样的人都有。有一下班就回家陪老婆和孩子的，也有晚上出去喝酒然后招嫖的，也有泡夜店勾搭姑娘的，也有进行自我充电的。
我很受不了公司有些小团体。有时候下班，他们叫住我：小王，晚上出去放松下呗，还神秘兮兮的给我使眼色：公帐，你懂得。我婉言谢绝，“我现在还是实习生，我觉得自己工作能力欠缺，还需要自己下去多做功夫”。他们说：小王，你也太扫兴了。我态度坚决，时间久了，我被扣上了不懂事的帽子。
后来这帮人联合起来打我的小报告我一点都不意外。三个人的业绩还抵不上我一个实习生的业绩。我把他们看作是玩物丧志的饭桶，他们把我看作是故做清高的傻逼。
这帮人以我不融入团队为由，要求主管开除我。好在主管是明事理的人，毕竟业绩在那里，就没有理这帮人。随后我就听到这帮人在背后整天漫骂主管，还扬言今后有机会一定要他好看。
终日上班，抬头不见低头见，互相鄙视。在楼梯口和这帮人碰面，这帮人一个操字。对我称呼这个儿和那个儿。我想这些人都什么素质。他们也一定在想装什么清高。
等到时机成熟，我把公司所用的核心技术学到手后，留下了一封辞职信。
（五）
离职的时候，遭到主管强烈的挽留。我觉得良心有点过意不去，也不符合道义。我把我的工作经历给我朋友说，他给我说：“良心是什么？这个社会早就没有了良心，也没有了道德，只有法律。你的离职是完全合法的，你不必有任何心理负担。我说：“可是主管对我很好”，他说：“如果你是一个丈夫，你有了小三，只要不被你老婆发现，你依然是一个好丈夫。同理，你老婆给你带了绿帽子，只要你不知情，她依然是你的好老婆。”我脸色有点难看，他补充道：“我只是举个例子，可能这么说很难听，但你终究会明白的”。我说：“主管对我好只是一种管理手段吧，看似好的背后一定另有目的；如果只看到好的地方而看不到坏的地方，那么他就是好的”。朋友笑我是不是最近在看逻辑代数。
从前我觉得爱情很简单。如果你喜欢一个人，发自内心的去对他好就行了。如果对方也喜欢你，他不会为难你。朋友说：不要去轻易相信爱情，感情是个美丽而又脆弱的东西。甚至有时候，爱情像是一个美丽的陷阱，就等着让你奋不顾身的往里跳。我问如果跳进去会怎样呢？朋友说：跳进去只有两种结果，一种是在爱情的漩涡中无法自拔，另一种是在爱情的旋涡中遍体鳞伤。我问如果想跳进去，有没有什么建议呢？他说：不要把爱情太当回事。
我有点哑口无言。他继续说：爱情和结婚是两回事，你可以抱着玩的心态，这样也许你不会受伤，但那样你永远也无法得到真正的爱。
我若有所思的点点头。他见我还不明白，补充了句：你还年轻，这就是你的资本。我骂他说话怎么像个老者一样。
（六）
我工作的时候，母亲打电话过来问候，好几次我都说自己在忙。母亲开始抱怨，对我说我近一个月没主动回电话问候过家人。我愤愤不平的说：上次就是因为和你通话了两个小时，结果我十一点该完成的事情加班到凌晨一点。你们不要有事无事的打电话过来，有事就直接说，不要一个电话过来就问一些无关紧要的事情。不要问工作，因为技术上的东西说了你也不懂；也不要问身体，我能照顾好自己；也不要问公司情况，我自己能处理好。
后来我辞职了。父亲打电话过来说：回家一趟吧，看下你妈，她前段时间病了，是膝盖，一直没给你说，已经不能走远路了。她整天念叨你的名字。
回到家，我终于见到了我母亲。她的头发花白了，头一次感觉她是如此的苍老。她喃喃自语：上班的时候电话也不打一个回家，给你打电话你又不耐烦。似乎只是在抱怨，又似乎是在说给我听。我说：工作繁忙，没有多余的时间和你们闲聊。你们应该找一些事情做，看书或者是做一些其他什么，不要整天呆在家里想东想西。你头发白的那么快，就是因为你操心的事情太多。她说：还不是为了你。我有些想笑：你儿子今年已经22岁了。她说：22岁又怎样，你还不是我儿子。我问她：你有没有想过你儿子以后当CEO了，是不是连上厕所也要向你汇报一下呢？她笑了：最好是汇报一下，你即使是当了CEO，那也是我儿子呀。
晚上吃饭的时候，我父亲道出了他的意思，希望我回家考事业编制。我说为什么我要去考事业编制？我父亲说：工作稳定福利好。我反驳：福利能好到年薪五十万吗？母亲说：但你好累。我说：不累怎么赚钱呢？你以为钱是从天上掉么？父亲有些生气，亮出了底牌：只要你肯回来，我保证你三年内有车有房。我说：你觉得我连车房的钱都挣不出来？母亲幽幽的说：你回来嘛，距离近有个照应，生活也轻松，你看你，加班加到十一点，我看到新闻说你们做IT的，猝死了。我说我就是猝死了我也不会回来考。父亲很生气了，摔了一下碗筷。如果我还小，可能还能震住我，但现在明显不行了。我说：你们要尽快适应这种生活，平日里多找些其他事情做，要注意保重身体，不要得大病。你们吃得好，玩的好，身体健康才能让我没有后顾之忧。父亲叹了口气：儿子长大了，翅膀硬了。母亲说：人各有志。
当天夜里，我听到父亲在房间里叹气，母亲在旁边低声啜泣。我有些过意不去，给他们说：现在我需要去历练，所以我不会考虑这件事。但是两年后，我可能会考虑。我听到母亲的嘀咕：儿子是不是安慰我们才这么说的。
（七）
回到学校参加谢师宴，我去借了把吉他，打印了《平凡之路》的歌词。我在歌单背后写到：我希望我能做一个平凡快乐的人。
站在舞台上，我想，不如再热情奔放一次。临时起意，唱起了《阿美阿美》，但我不知道该唱给谁。
次日，当我收拾完寝室，办理好离校手续。搭乘列车离开内江，这班列车就已经带走了我的青春。从我搭乘的这班列车开始，以后的一切都变味了，都会变得另有目的。